Deze metalen fidget gadget ziet eruit alsof een fietsketting een existentiële crisis kreeg. Je draait, klikt en prutst eraan terwijl je doet alsof je nadenkt. Perfect voor stressvolle dagen, nutteloze meetings en mensen die met hun handen moeten klooien om niet te praten. Nutteloos functioneel.
Deze mini punchbag is ideaal voor iedereen die passief-agressief is, maar te beleefd om echt te ontploffen. Plak hem op je bureau en sla erop wanneer je collega’s weer iets doms zeggen — wat waarschijnlijk vaak gebeurt. Werkt therapeutisch? Nee. Lucht het op? Absoluut. En dat is al winst.
Deze selfie lamp belooft perfect licht, maar verandert je vooral in een influencer-wannabe. Je ziet er beter uit, maar niet goed genoeg om viraal te gaan. Ideaal voor video calls die niemand serieus neemt en Instagram stories die niemand ziet. Prima lamp, slechte levenskeuze.
Deze box doet letterlijk één ding: jouw actie ongedaan maken. Een perfecte metafoor voor je leven. Je zet hem aan, hij zet zichzelf uit, en zo gaat het eeuwig door — net als jouw motivatie om ooit volwassen te worden. Totaal nutteloos en daarom briljant. Ideaal cadeau voor mensen die niets verdienen, maar toch iets krijgen.
Deze gigantische Stanley beker is populair omdat… geen idee. Hij is groot, zwaar en totaal overdreven voor iemand die maar drie glazen water per dag drinkt. Perfect voor mensen die graag doen alsof ze ‘hydrated girlies’ zijn terwijl hun lichaam droog staat als de Sahara. Een statement piece, maar wel een raar statement.
Dit meditatiekussen helpt je zogenaamd ontspannen, maar in werkelijkheid zit je vooral ongemakkelijk te zweten. Perfect voor mensen die mindfulness willen proberen zonder enige toewijding. Het ziet er spiritueel uit, maar lost geen innerlijke chaos op. Je koopt rust, maar krijgt een kussen.
Deze magnetische sokken houden elkaars handen vast, iets wat jouw relatie waarschijnlijk beter doet dan jijzelf. Ze klikken tegen elkaar aan alsof het romantisch is, maar in werkelijkheid vooral onpraktisch en licht irritant. Perfect voor koppels die heel graag willen laten zien dat ze verliefd zijn, zelfs via hun voeten. Grappig, nutteloos en precies het soort onzin dat niemand nodig heeft maar iedereen stiekem wil.
Deze infinity armband symboliseert eindeloze liefde, terwijl jouw relatie waarschijnlijk eindigt bij de eerstvolgende discussie. Mooie betekenis, slechte timing. Perfect als romantisch gebaar dat vooral op Instagram werkt. Schattig, cliché en uiterst fragiel — net als het idee erachter.
Deze parfum ruikt fantastisch, maar iedereen weet dat je hem alleen koopt om indruk te maken op mensen die je niet leuk vindt. Perfect voor dates, werkborrels en momenten waarop je wilt doen alsof je leven chic is. Vrouwelijk, duur en volledig overdreven — net als de doelgroep.
Deze kaars ruikt heerlijk, maar lost niets op — behalve het feit dat je huis anders ruikt naar stress en afhaalmaaltijden. Perfect voor mensen die “self-care” roepen maar hun leven totaal niet onder controle hebben. Je steekt hem aan en doet alsof je spiritueel bent, terwijl je eigenlijk gewoon probeert de realiteit te maskeren.
Een luchtverfrisser met je eigen gezicht erop: niets schreeuwt harder “ik heb aandacht nodig”. Hij ruikt chemisch en ziet er belachelijk uit — precies waarom mensen hem kopen. Perfect voor auto’s waarin al genoeg drama hangt. Onsmakelijk? Ja. Iconisch? Ook ja.
Deze Ray-Bans laten je denken dat je stijl hebt, maar iedereen ziet dat je gewoon een merklogo gekocht hebt. De glazen zijn goed, maar niet goed genoeg om je slechte beslissingen te verbergen. Perfect voor mensen die 200 euro betalen om er gemiddeld uit te zien. Zonde, maar stijlvol.